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1.
今天晚上我一个人去吃呷哺呷哺，有点小郁闷。旁边坐了一对情侣，俩人点了四个人的菜。服务员忙不迭的跟他们上菜。这时那个男的指着魔芋问服务员：“这是什么？”（特屌的语气...）
服务员：魔芋
男：魔芋是什么鱼？
服务员：....
他女朋友（怒了）：问你呢，魔芋是什么鱼啊？我老公可是对海鱼过敏啊！
服务员和我们这些其他顾客:...
一个人吃饭的心情由于他们两人好起来了~
2.
<一>
猫同学说,我们这组的同学都非常有特色.
坐我后面的谢宇小朋友看到我在跟猫同学讲话,
便好奇地问:"她说什么?"
我说:"她说我们这组的人都很有特色."
xy小朋友激动地说道:"什么?说我们特色?!她自己才特别色呢..."
我晕... 是"有特色",不是"特别色"啊...
xy小朋友..你笑死我了...
<二>
坐在我后面的胡圣翔小朋友跟我说了件他做的件很傻事= =||
英语考试的第一句翻译是"九寨沟……"
他本身想写"Nine……"后来想想不对,直接写拼音就可以了.
他刚写下了Nine的开头字母"N",于是就继续写了下去"iu……"...
结果就变成了"Niuzhaigou(牛寨沟)" = =||
<三>
语文练字本上,
XX同学在"教师"这一栏上写"张老磊"....
大概她想写"张老师",又想写"张磊",
结果写成了"张老磊"....
(P.S她压根就米发现...还是我告诉她她写成这样了- -||她笑趴掉....)
<四>
昨天晚上发短消息的时候问xx
"你学农过伐?"
他竟然回了说"农过是什么?种田?"
晕...他语文理解能力果然差- -|||"学农"不是"农过"啊...
3.
语文课上,老师让同学来模仿马丁·路德·金上台演讲.
有一句是:
"黑人仍然萎缩在美国社会的角落里."
一小朋友激动地说道:
"黑人仍然猥琐....."
笑倒了群众...
4.
和前女友在一起时经常喜欢在大街上恶搞：一起逛街时看到前面女的身材不错我就说要不我去拍一下她屁股，我女友便很配合的推一下然后我上前一摸此时被我摸的女肯定会朝我骂或者打我一巴掌，这时候我女友会很配合的冲过来骂我打我，一般女的一看就会没趣的走开有的不走我女友会帮我道歉然后拉我逃走，屡试不爽啊哈哈，最后等人走远了我们就一起偷笑啊，哈哈
5.
这篇文章真白痴，写着“我喜欢吃黄色的菠菜~”菠菜哪有黄色的啊，作者傻了吧！
过了一会再看一边：咦？人家明明写的是黄色的菠萝嘛
6.
团队取得了好的业绩，聚餐以示庆祝，由团队主管出面请了经理一同前往，酒足饭饱之际，听到经理嘟喃了一句：“今天的米饭有点硬”，主管怕是喝高了竟脱口而出“原来经理爱吃软饭哪”。。。主管那个汗啊
7.
我经常逛论坛，有次我看到有人发帖讨论大家把自己h片的文件名起什么名字。
有的是疯狂英语，日语教学，病毒隔离区，等等。
于是我也跟下潮流，就把我所有h片弄到一起，新建一个文件夹叫系统重制然后里面在信件个叫windows然后sys32然后系统文件，最后一个文件的名字叫，这你也发现了？
然后我家电脑被我一个姐姐经常用（我妈妈找的人，不是亲的），有一天我一如往常的浏览我的h片，但是当我打开我的系统文件后，我刹那间冒汗了，系统下面的文件名被改了，表示着我的文件被人浏览过。。第二个文件名字不叫windows了，叫：哈哈我全都发现了，然后是：你以为你能藏住？然后是：害怕了吧，哈哈
8.
我刚认识的一个女朋友胸部非常大、一次她骑摩托车带我去玩、我靠她很近她猛的一加油门、我差点掉到地上、慌了我就抱住了她、大约有1分钟我才感觉到怎么那么软呢？？？我当时那个郁闷啊、我在一看啊！！天那我的手放到她MM上了、而且还抓的挺结实的、她红着脸看我TAT。。。羞死我了。。。。好久我都不敢正眼看她。。。呵呵
揍虾。。。。。
9.
以前中学上学,很多人愿意抄小路,因为近而且风景好,但是也成了抢劫的好地方.
我们有个同学下午上学迟到,于是抄小路,没想到刚好碰到抢劫.
抢完,歹徒说:"咦,你娃怎么长得这么面熟,好像在哪里见过的?"
我们同学小声可怜的说:"哥哥,你上午才抢了我的."
10.
我一朋友的糗事：他们春节前有一个联欢，需要跳舞，我这个朋友（女）也在跳舞人群之内，他们领导组织，给他们编动作，排队形，结果正跳着，我朋友的裤子扣掉了，铁口掉在地上声音很大的。然后她捡起扣子，他们领导告诉她，你明天可以不用来排练了……
11.
新上的电影：《高兴》
其中有一段是男三号背对着观众SY，于是...电影院有了如下对话：
女：他们都笑什么呢？
男：....嗯
女：那有什么好笑的？
男：...我不告诉你
12.
我：阿姨，麻烦您给我来杯橙汁。
阿姨：什么口味的?
我：菠萝的。
13.
“妈，我那条白颜色的牛仔裤呢? ”
答：“恩?你看看那个袜子里面有没有.”
14.
现实中的声音是很正常的。
有一次电视购物，因为第一次，很紧张，声音也很小。
“喂，您好，是快乐购。”
“喂，我、我想买这件商品。”
“恩，请说出您的地址。”
“在.....”
“嗯，好，黄女士您确定有没有错,我们将为您送到家。”
我当时怀疑自己的耳朵，什么黄女士，本人明明是男的嘛...(晕死~)可应该没有人在电话说“我不是女的”这样的话把？
但不知道为什么，可能是说太多遍了把，我终于忍不住在最后说“我不是女的，再见！”估计他会当场囧死吧？
15.
我有一次去味千拉面吃饭，点了一份和风泡饭。然后那个服务生好像是新来的，特别紧张，上菜的时候说：“盒饭”来了
16.
昨天和朋友出去吃饭，被灌了好多酒（我平时不喝的）。下了车吹了冷风，结果一路吐回家。我每天上下班都要走过这个停车场，而且这儿的保安还都认识，真是丢大脸了。今天说什么也不从那过了
17.
早晨，几个个体户合伙进货，算计之后，发现车不能装满，于是男司机对着门市房大喊道：“谁捎货？谁捎货？”大喊几声后，一个门市房砰地被打开，一个有点衣衫不整的女店主冲到街上大喊着：“我捎货，我捎货！”街上的人都静了一下，随即连男带女都大笑起来，女店主愣了一下，然后也笑了。（捎货=骚货
18.
。。。我肚子都笑痛了！这是我住在法国发生的真事情！！ 呵呵。。。。。
是这样的。 。。。11点40分的样子，也就是半小时前。。。。我和ALEX听到门外有女孩子的声音和一个粗声粗气的男人吵架的声音，ALEX 说，是他朋友（他楼上的邻居，也是他以前的一个同事），我就奇怪了。。。。他朋友怎么那么厉害啊，还和女人吵架。。法国男人应该很幽雅的啊。。。。）
。。。 但是就在ALEX打开门的时候。。。我们站出来，看到了一个很搞笑的场景。。。女的提着裤衩。。。。站在我们门口，而他的朋友，手里拿着一把枪！ 枪。。。。（第一反映是：法国平民应该没有权利拥有枪支吧。。。。。）那女人边说边往外走。。楼上那位也继续着，突然听见ALEX对楼上讲了一句：“谢谢了哈。。。我进去了哈~”
我简直没反映过来，为什么要谢谢，，，我问ALEX。。。什么关系啊，他骂了那个女的，你还谢谢，，，，
ALEX然后跟我讲说：“经常有人在我家门口撒尿，，，我住的这个地方比较隐蔽，旁边这个街上厕所都没有一个，很容易就有人到这里来撒尿了。。。。我邻居经常看到这个情况，干脆就买了一把玩具子弹枪，然后一有人在这里撒尿。。。他就射他们的屁股！ ” 哈哈哈哈哈
19.
坐在我旁边的哥们上课用手机玩百万富翁的游戏..
看到一题不会,然后问我:"煮酒论英雄"是哪一个时代啊..?
我:东汉..
哥们:哦..
一会儿..
哥们:那曹操是那个时代的..?
我:...- -|||
20.
一次下午给客户打电话，脑子昏昏沉沉的，那边：“您好！XX公司！”我说：“您问！请好——”突然觉得不对，赶忙改口：“请好，您问——” 听到电话那边笑出声了，我就赶紧挂了电话。然后自己对着镜子一遍遍的练习：“您好，请问，您好，请问。。。”
21
.一家长责怪孩子,孩子说:我明天保证好好好学习.那家长说:明天，明天,只知道明天，我警告你,明天不许再这样了啊
今天和高中同学去烧烤，本来想说"我的卫生纸在哪里"，结果说成了"我的卫生巾在哪里"（我是男生（－－－－－
22。
和一女朋友一起上街，公交车上女朋友可能比较兴奋，一直在念外面的字幅什么的，而且还是倒着念，于是，不幸发生了，有个小区叫做“金色家园”，看下看下，倒着念就成啥了（人家射精）？还好人不多，我都脸红了 |
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狗仔卡
发表于 2009-2-15 10:34:20
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