1.一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。@捧腹网 农民说：“我种庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！

渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！

最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！

妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！你先去等着我，我要看你到底能带给人们什么样的快乐！”

2. 儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：“富贵不能淫，怎么解释？ ”爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：“大概是这人身体有病呗！”

3. 在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤（几）个鸡巴。 ”青年一愣，半天才红着脸说：“大姐，我就一个。”

4. 人生最郁闷的四件事：

尿尿吡一鞋…

喝汤洒一裆…

放屁崩出屎…

擦腚抠破纸…

人生最尴尬的四件事：

在朋友家拉屎… 没纸…

在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…

在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去…

在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了。。。

5. 从前有只羊，每天得干8个小时的活。一天，它的主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“喏，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！”——这就是传说中的绩效工资，有同感的点一下吧。呵呵

6. 一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。

7. 刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。

顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。

然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

8. 一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。

这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧。我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”

丈夫想了想，答应了。

妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”

丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

9. 小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：“那是狗的咪咪……”

10. 前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

笑了请赞下！感激不尽…

1.一天，一个男人到未婚妻家玩。@捧腹网 晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。　过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。　未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”他上气不接下气的回答：“我，我回家拿睡衣去了。”

2. 一中国医生来到非洲某部落工作。

一天，酋长愤怒地找到他：为什么我其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！

这个医生很慌张，想了一下说：你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的就它是黑色的。

酋长拿枪对着医生说：只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。

3. 富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊：“怎么样，老东西，又上哪鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答道：“不，我买助听器去了。”

4. 曾经有个同学叫范建强。

开学他自我介绍的时候说：“我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！”

5. 一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

6. 一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

7. 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

8. 今天早上南京溧水公安分局接到群众举报电话，说在寺桥下有两个大炸弹。永阳分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个 2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。

9. 三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。

男孩甲：“我希望我全身都是一毛硬币。”

男孩乙：“我，我希望我全身都是二毛五的硬币。”

男孩丙：“我希望我全身都是毛。”

前两个男孩不解地互相看看，几秒钟后，第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？”

“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”

10. 在美国某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜!”

愿您笑口常开，别忘记猛击左边！感激涕零 ：）

1. 一小学生与三个领导同机归国，途中飞机出现故障，机长说：必须马上跳伞，我们有五个人但只有四只降落伞.....，话音未落，一人边抢伞边说：党需要我，另一人抢到伞说：政府需要我，第三个人说：人民需要我，机长说：小朋友你快跳吧，小学生说：“我们一起跳吧，刚才那个秃头胖子抢我书包跳下去了 @捧腹网

2. 有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。@捧腹网 @捧腹网 她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

3. 飞行员预备体检。@捧腹网 一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，“怎么样？” “靠，没过” “哎？怎么可能呢？你还没过？哪项出问题了？” “心脏” “啊？你心脏哪儿有毛病？” “靠！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……”

4. 话说俺娘前几天去云南丽江玩儿，那儿海拔3000米左右，我妈之前没去过什么高原地带，所以到那儿就有点儿高原反映，不太严重，就是有点儿头晕，她跟当地导游聊天的时候，就问他是不是谁来都这样，导游说差不多，有的人严重有的人轻，最严重的是那帮韩国人，韩国那地儿全是平原，就没什么海拔，有地儿还是负海拔，所以一到云南就开始哇哇吐，一般都得吐两天，完了受不了了直接颠儿家了，所以每年都有大批棒子，从韩国辗转六七个小时来到云南，啥都不干就哇哇吐两天，再辗转六七个小时回去……一波一波络绎不绝…不知道都图什么…

5. 期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。@捧腹网 可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

6. 某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声， 他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。@捧腹网 甲先生 :「小姐你怎么了？」 小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」 甲先生 :「你..你不要紧吧？」 小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」 甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」 小姐回答:「因为...因为那色狼居然说『真倒霉，竟然抱到个男的』...」 说着说着，她哭的更大声了。

7. 【童言无忌】

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一个男的想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换！”

8. 【牛B、装B、傻B的3个区别】一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。@捧腹网 二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B

9. 有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。@捧腹网 ”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

10. 导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！” @捧腹网

不要吝啬你的“好笑”，谢谢！

1.两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。@捧腹网 @捧腹网 一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

2. 某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。@捧腹网

初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。

这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”

某男想都没想，就回答道：“您闺女！”

3. 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。@捧腹网 后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

4. 有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发老板的名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，知道该怎么办了吧

5. 小两口到岳父家吃饭，小舅说："单位小陈刚买了套200平大房子，相当气派"他问:"姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？"姐夫说:“我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了”这时，一旁的岳父插话道:“这个想法不行，当年，我也是这么想的”

6. 男人和老婆去看新买的房。@捧腹网 一开门，老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男人开门将其放走。

妻子抱怨男人没打死它，男人说：”让它会去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

7. 问：“对韩国你都有什么印象？”。@捧腹网

网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

8. 俩老板去XX, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头, 拿1000的不愿意了.

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第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.卫生条件不过关.

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.

老板只好再补1000.........

9. 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.如果你不介意，我十分愿意陪你看大炮演习"。

10. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。@捧腹网 ”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”